凡是喜欢活在幻想之中的人，都是过度缺爱的人。缺爱的原因不同，幻想的内容就不同。有的人过度追星，想像网络上的某个名人或名星是自己的爱人，想尽一切办法搜集这个人的资料或图片，幻想着和这个梦中情人一起过着浪漫的生活。有一个女孩长得很瘦小很普通，从小就很自卑，不受人喜欢，她很渴望自己成为一个很受人喜欢的很有魅力的人，她常做这样的白日梦：“我是一个很有魅力的很迷人的人，身边的人都很喜欢我，甚至有很多人爱上我。”她这个白日梦做得太多太久之后，就发自内心地感觉自己真的很有魅力，最后出现钟情妄想，感觉身边很多人都迷恋她。

一位31岁女子B讲述自己白日梦的故事：我从小学一年级到四年级经常有这样的幻想，想像着我进入到一块黑然的大石头中，这块大石头里面是空的，有一个房间那么大，里面有一张桌子和几张椅子，有一个小小的窗户，没有灯光，光线很暗淡，但却有家的温暧。我不知道我为什么会有这样的白日梦？这个白日梦让我度过了痛苦的童年，如果没有这个白日梦，我不知道该怎样熬过那段痛苦的日子。

长大后经历了一次次失恋，我才明白我那个白日梦是怎样形成的。我上有两个姐姐和一个哥哥，我父母后来意外怀孕了，他们根据怀孕的迹象认为一定是男孩，于是就冒着超生罚款的风险生下来。他们满心指望生的是儿子，谁知生下来发现是个女孩，我父母非常失望。如果他们知道是一个女孩，当初肯定会把我流掉的。父母已经有两个女儿了，他们不需要女儿了，只需要儿子。他们害怕一个儿子不保险，因为他们老了之后是要跟儿子一起生活的。生下我他们要交很多超生款，抚养我长大还得花费很多的钱，因此对我非常忽视。我从小就感觉我在这个家庭是多余的，哥哥姐姐都是父母的心头肉，只有我像一个丫环一样。

我爸妈说话完全不顾我的感受，经常开玩地说我是从垃圾桶捡回家养的，小时候的我以为是真的，我以为哥哥姐姐都是父母生的，只有我一个人是从垃圾桶捡回家的。我还特地到家附近放垃圾桶的地方看，想知道我具体是从哪个垃圾桶捡回家的。那些垃圾桶都是黑色的。我白日梦中的黑色石头就是从黑色垃圾桶引申出来的，黑色石头给人的感觉比垃圾桶更舒服。我为什么从一年级到四年级一直做这样的白日梦？因为我从小学一年开始就被要求做很多家务，我上学读书，我的哥哥姐姐也上学读书，但是我被要求做的家务更多。我小小年纪就必须买菜摘菜做饭做家务，我做的家务远远比哥哥姐姐多，我觉得很不公平。如果我不干，哥哥姐姐就会骂我甚至打我，而且父母也不会帮我，我就像家里的小长工一样。同样是家里最小的孩子，我的遭遇跟别人比有着天壤之别，我觉得很痛苦无奈。我总感觉父母这个家不是我的家，我的家是一块黑色中空的大石头。我白日梦中的那个家很小，光线很暗，很简陋，但我感觉那个空间才是属于我的，那个空间才让我有家的感觉。

童年严重缺爱的我，很渴望爱情，很渴望拥有一个属于自己的真实的家。我内心很没安全感，所以不懂自尊自爱，一旦爱上谁，同时感觉这个人也爱上我时，我就像抓住救命稻草一样牢牢地抓在手里，生怕会失去。我恋爱之后，过度依赖男朋友，如果男朋友不在我身边，我就会经常给他打电话，了解他在干什么，跟什么人在一起，一定要了解得清清楚楚我才会放心。我看到男朋友对异性友好热情，我就觉得不舒服，虽然我理智觉得男朋友应该是出于礼貌才对那些女孩子热情友好，但我很害怕万一男朋友真的喜欢上别人，或是别的女孩子缠上我男朋友。我们经常因为我管男朋友太多而吵架，男朋友觉得我不信任他，总是干涉他的自由，我也觉得他不理解我的感受，如果他真的爱我，他就应该包容我体谅我，我是因为太爱他才会过度在乎他的。后来男朋友跟我提出分手，他给出的理由是性格不合，不论我怎样苦苦哀求，他都无动于衷，执意要分手。失恋后我非常痛苦，一度觉得活着没有意义，想解脱算了。后来我选择接受心理咨询治疗。

我发现童年缺爱的人，要么不爱，一旦爱上就会陷得很深，很难拔得出来。缺爱的人，内心安全感很差，很害怕失去，凡是感觉属于自己的东西都会特别特别珍惜，总想牢牢地把握在手里才会感觉安全。交了男朋友之后，感觉男朋友是属于自己的，很害怕因为这样那样的原因导致男朋友喜新厌旧而背叛我，或离开我，必须对男朋友的行踪了解得清清楚楚心才会定得下来，否则就会焦虑不安。

对于像我这种缺爱的人，因为欲望太强烈了，需要对所害怕的事情有非常清楚非常理性的认知和判断才不容易失控，需要搞清楚自己真正想要的东西是什么，为了更好地得到这个东西，怎样做才是最好最保险的方法。最重要的是从源头上找回丢失的自我。小时候父母和哥哥姐姐忽视我，于是我就得出我是一个多余的没有价值的人的结论，这个结论是错误的。爸爸妈妈忽视我不是因为我没有价值，只是我对他们没有价值。只要我有能力有本事，会有很多人喜欢我的。世界上的人千千万万，仅凭爸爸妈妈和哥哥姐姐不喜欢我，就得出结论“我是一个没有价值的人”是不正确的。哪怕再优秀再有价值的人，都会有一些人不喜欢他们，但他们并不因为有一些人不喜欢他们就否定自己存在的价值。