求助者（女，24岁）：我想离婚。老公从来不为我考虑，其实从领结婚证的那天我就后悔了。

结婚一年多，孩子还不到九个月。我跟他结婚是因为肚子里有他的孩子。当初我怀孕他都没说要跟我结婚，是我爸妈说不结婚就把小孩打掉他才愿意跟我结婚的，就连彩礼钱还是欠着的。

我也不想和他吵架，每次吵他妈就拿分家来说事。他爸妈什么都对，我爸妈什么都不对，我回娘家住几天他也发脾气。我只是每个月过去住一两回，还是只住一个晚上就回去了。

我没有工作，生了小孩之后就没去工作了。我婆婆就这一个儿子，看儿子看得比什么都重。

我嫁过来一年多，我都没怎么花他的钱，都是花我自己的。他是交房租拿生活费，我买衣服的钱吃零食的钱都是我自己的。

生了宝宝之后胖了，没衣服穿，他也不给我买，全是我自己掏钱买的。他还经常在我这里拿钱花，我感觉自己快爆发了，说不定哪天我就忍不住了，所以我想离婚，自己过也挺好。他从来都不管我为什么委屈，我是快受不了了。

离婚不知道孩子会不会判给我？我想自己带着孩子过。就算我以后不嫁人我也想自己带儿子。

我就是想离婚，从结婚之后就一直想离婚。我老公是做水果批发的，可是钱从来没过我的手，他从来没给过我钱。

评论：不少人把结婚当儿戏。把婚姻当戏也可以，但千万不要把生孩子当儿戏啊！婚姻不合适可以离婚，但生了孩子后觉得婚姻不合适你能把孩子重新塞回肚子里吗？真的不可以盲目生孩子的，不可以奉子结婚的。

有的人会问，不奉子结婚怎么办？难道把肚子里孩子打掉吗？肚子里的孩子也是一条生命呀，把肚子里的孩子打掉不残忍吗？这样说似乎也有一些道理。但如果你没有给孩子准备好一个温暧的安全的和谐的完整的家庭，就盲目地把孩子生下来，这难道就不残忍吗？

我看到很多生长在残缺家庭受尽折磨的孩子这样对父母抱怨：“你们既然没有能力照顾我，为什么要生下我？我恨你们，我无法原谅你们。”

一些西方国家的法律禁止堕胎，我觉得不能接受。按照这种法律，一个女子被人暴力强奸怀孕了，难道要求她把这个坏人的血脉生下来吗？太不人道了。

如果一个女子有心脏病或是别的不适合怀孕生孩子的疾病，难道也要求她冒着生命危险生下肚子里的孩子吗？究竟肚子里那个尚没有灵性的胚胎的权益重要还是女人的生命尊严重要？中国八十年代实行计划生育政策，那些所谓的西方文明一直攻击中国违反人权，真是笑话，难道要求大家拼命地生孩子，最后地球容纳不了那么多人而爆发世界大战这样才叫捍卫人权吗？

我觉得应该具体问题具体分析，如果不想生下孩子，最好在怀孕三个月之内流掉，因为三个月之内胚胎还没有成形，还没有灵性，这时候流掉肚子里的胚胎是非常负责任的做法，不叫伤害生命。因为他还没有灵性，你把他流掉，他可以重新退回灵性世界，他可以再选择合适的家庭重新投胎。

在孩子出生之前如果必要，也可以终止妊娠。比如母亲患上不适合生产的疾病，得首先保证母亲的生命安全。在孩子还没有来到这个世界上之前，母亲的生命比胎儿的生命重要。

上面这位24岁的女子奉子结婚是不可取的，她这样做对任何人都没有好处，她对不起任何人。如果她肚子里的胚胎会说话，他会说：“妈妈，你把我流掉吧，我不喜欢降生在这样的家庭，你和爸爸没有感情，这种家庭冷冰冰的，我不可以呆在这样的家庭的，妈妈，求求你，把我流掉吧，你让我投胎到另一个家庭吧。”

这位女子心灵深处的声音在说：“你不要生下这个孩子，因为你对这个男人没有感情，如果你生下这个孩子，我以后的生活就很悲惨了，你会葬送我一生的幸福的，千万不要盲目生下这个孩子。

如果生下这个孩子，我以后就很难嫁人了，因为别人会嫌弃我是一个生过孩子的女人。是否生过孩子对于一个女人来说是有巨大区别的。没生过孩子的女人是鲜花，人见人爱。生过孩子的女人是地瓜，很少有人喜欢的。”

图片181：在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律

爱情与婚姻的区别，爱情是浪漫而充满幻想的，是浪漫多于现实；婚姻是实实在在的生活，是现实多于浪漫。有的人错在总是把婚姻当爱情过，希望每天的生活都像谈恋爱时那样充满诗情画意，殊不知，完全的现实让人无法忍受，绝对的浪漫同样会使人发疯，真正的婚姻生活是在油盐酱的现实生活中适度制造一点点浪漫，一点点诗意。在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律。

爱情的世界里，只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾，而在婚姻世界里，却有很多责任要担，有很多事情要处理。

图片191：你要嫁的不仅仅是这个男人，还有一大串亲戚和

当你爱上他，选择嫁给他，就意味着接受他，不仅接受他的优点，也包括他的各种各样的缺点，甚至在你看来无法容忍的小习惯。

当你准备嫁人的时候，要清楚你要嫁的不仅仅是这个男人，还有一大串亲戚和一大把责任。

永远不要拭图去改变一个男人，因为在你认识他之前，他的那些习惯已经养成了，到现在早已是根深蒂固了。

征服男人的武器不是强制和管教，而是温情、爱和宽容。

图片90：看看相爱着的两个人在心理上是否相容

生活中不幸的婚姻随处可见，问题多来自于夫妻间心理及个性上的矛盾。若能在热恋时做个心理检查，看看相爱着的两个人在心理上是否相容，是否适合共建家庭，不幸的婚姻也许可以避免。

一、你与他(她)希望过的生活方式一样吗?

二、假如他(她)现在的缺点加强了3倍，你能忍耐多久?

三、他(她)需要的你能给予吗？你需要的他(她)能给予吗?

四、为了适应他(她)，自己需要改变或掩饰的地方有多少?

恋爱中，人们多多少少总会伪装一下自己，一个人装一次绅士淑女并不难，难的是一辈子装模作样不露真相。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片105：他们爱的其实并不是那个人，而是自己的想象

很多人只是把自己的想象附着在某个人身上，他们爱的其实并不是那个人，而是自己的想象。有的人愿意为爱承受痛苦，愿意为了得到结合的安全感为别人做任何事，其本质不过是一纸魔鬼的合约，得不到之时，就滋生出可怕的破坏力。

在人际关系或人生里，你都没有义务必须爱某一个人。如果一定要找到一个人值得你永远去爱，那就是你自己。很多被爱苦恼的人，其实是在爱人还是爱己之间挣扎。真正的爱别人，是建筑在爱自己的基础之上的。